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Von Autor
Seite:
116
mars
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@
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DE
IT
29.08.2008
Wie stirbt man standesgemäß?
1. Der Gärtner beißt ins Gras.
2. Der Maurer springt von der Schippe.
3. Der Koch gibt den Löffel ab.
4. Der Turner verreckt.
5. Den Elektriker trifft der Schlag.
6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche.
7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab.
8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.
9. Der Beamte entschläft sanft.
10. Der Religiöse muss dran glauben.
11. Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke.
12. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an.
13. Der Fechter springt über die Klinge.
14. Die Putzfrau kehrt nie wieder.
15. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.
16. Der Autohändler kommt unter die Räder.
17. Der Kfz-Mechaniker schmiert ab.
18. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein.
19. Der Gynäkologe scheidet dahin.
20. Der Schornsteinfeger erbleicht.
21. Der Rabbi geht über den Jordan.
22. Der Optiker schließt für immer die Augen.
23. Der Eremit wird heim gerufen.
24. Der Tenor hört die Englein singen.
25. Der Spanner ist weg vom Fenster.
19522396
Löschantrag
Answer
>
M A R T A
@
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CS
DE
29.08.2008
:-) statt Schäfchenzählen
26. Dem Uhrmacher schlägt sein letztes Stündchen
27. Dem Beleuchter wird das Licht ausgeblasen
28. Der Sprinter ist von uns gegangen
29. Der Akteur findet ein tragisches Ende
30. Der Pazifist ruht in Frieden
.
19522877
Löschantrag
Answer
>
>
mars
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DE
IT
29.08.2008
Das ist Teamwork....
Ciao Marta..:)))
19523716
Löschantrag
Answer
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M A R T A
@
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CS
DE
29.08.2008
und das noch ;-)
31. Die Prostituierte wird zur letzten Ruhe gebettet
.
19524562
Löschantrag
Answer
>
Norbert G.
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DE
D0
CS
29.08.2008
re: Wie stirbt man standesgemäß?
32. Der Plakatkleber kratzt ab
19524889
Löschantrag
Answer
>
>
mars
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@
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DE
IT
29.08.2008
33. Das Busenwunder nippelt ab.
34. Der Sanguiniker lacht sich tot.
35. Der Choleriker tut seinen letzten Schrei.
36. Der Phlegmatiker siecht dahin.
37. Der Melancholiker ersäuft im Tränenmeer.
19525057
Löschantrag
Answer
>
>
>
Coqueiro
.
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DE
PT
EN
FR
29.08.2008
Zufall, sorry ;-)
38. Der Administrator schweigt für immer
19525305
Löschantrag
Answer
>
>
>
Coqueiro
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DE
PT
EN
FR
29.08.2008
39. Der Anfänger verendet
19525412
Löschantrag
Answer
>
>
>
>
M A R T A
@
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CS
DE
29.08.2008
40. Der Pessimist erliegt seinem Leiden
19525422
Löschantrag
Answer
>
>
>
>
>
Coqueiro
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DE
PT
EN
FR
29.08.2008
41. Der Hypochonder erliegt einem Trugschuss
19525429
Löschantrag
Answer
>
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>
>
>
>
Norbert G.
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DE
D0
CS
29.08.2008
42 Der Papst bekommt den letzten Segen
19525639
Löschantrag
Answer
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>
>
M A R T A
@
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CS
DE
29.08.2008
43. Die Zugehfrau macht den Abgang
44. Der Bodybuilder entleibt sich
19526050
Löschantrag
Answer
>
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>
Norbert G.
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DE
D0
CS
29.08.2008
45. Die Opernsängerin pfeifft aus den letzten Loch
19526159
Löschantrag
Answer
>
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mars
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@
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DE
IT
18:33 01.09.
45. Der Computerspezialist hängt sich auf.
19538964
Löschantrag
Answer
mars
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@
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DE
IT
29.08.2008
Stiftung Warentest
Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren
testet, ist dann befriedigend besser als gut?
19522389
Löschantrag
Answer
>
Roman Felk
.
de
PT
IT
EN
EL
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29.08.2008
Re: Stiftung Warentest
als Ex-Mann vom Fach muss ich sagen: guter Gedanke!
19526433
Löschantrag
Answer
>
>
mars
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@
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DE
IT
30.08.2008
Re: Stiftung Warentest
Ach, du warst Warentester....oder Vibratorenverkäufer?
19526786
Löschantrag
Answer
>
>
>
Roman Felk
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de
PT
IT
EN
EL
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31.08.2008
Re: Stiftung Warentest
genau!
19531494
Löschantrag
Answer
>
>
>
>
mars
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@
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DE
IT
14:34 01.09.
Re: Stiftung Warentest
Wie jetzt?
Warenverkäufer .. oder Vibratorentester?;)
19538332
Löschantrag
Answer
mars
.
@
.
DE
IT
25.08.2008
:)
Eine Blondine will die Katze ihres Mannes
heimlich
loswerden und beschließt, sie auszusetzen.
Sie nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Blocks
weit, setzt
die Katze aus und fährt heim.
10 min. später ist die Katze auch wieder
da...
Na gut, denkt sich die Blondine, war
vielleicht ein
wenig zu kurz, die Strecke.
Sie setzt sich mit der Katz wieder ins Auto,
fährt nun
10 Kilometer weit und setzt sie aus.
Wieder nach Haus, 30 min. später ist die
Katze auch
wieder da...
Jetzt reicht's! denkt sich die
Blondine,
nimmt die
Katze mit ins Auto und fährt 50 Kilometer,
dann durch
den Wald, über eine Brücke, den Feldweg,
dann
links,
dann rechts, wieder links, rechts, links,
links,
rechts, links, rechts, rechts und wieder
links...
Schließlich lässt sie die Katze mitten in
einem
Maisfeld raus...
Eine Stunde später ruft die Blondine zu
Hause
an:
"Ist die Katze da???"
Ihr Mann: "Ja, warum?"
"...hol' sie mal ans Telefon, ich
hab'
mich verfahren!!!"
19509533
Löschantrag
Answer
>
Roman Felk
.
de
PT
IT
EN
EL
.
.
25.08.2008
Re: :)
liiiieb.
eigentlich hab ich ja erwartet, dass sie die Katze irgendwie wieder selbst heimgebracht hat...
19509881
Löschantrag
Answer
Roman Felk
.
de
PT
IT
EN
EL
.
.
07.08.2008
was ist das Gegenteil von "Auftragskiller"?
"Anthrax-Killer"
19452891
Löschantrag
Answer
>
mars
.
@
.
DE
IT
17.08.2008
Aaaaaah, not so bad ..:))))
...verflixt, jetzt ist der Groschen gefallen...... ;)
19485214
Löschantrag
Answer
>
>
Roman Felk
.
de
PT
IT
EN
EL
.
.
17.08.2008
10 Tage... net schlecht...
mittlerweile haben sie sogar den Groschen abgeschafft...
19486023
Löschantrag
Answer
>
>
>
mars
.
@
.
DE
IT
18.08.2008
10 Tage und 10 Nächte habe ich mir das Hirn zermartert...
..und du lobst mich nicht mal....wie soll ich das denn verstehen???;)
19487210
Löschantrag
Answer
nina21
.
DE
EN
IT
RO
07.08.2008
Ganz lustig...
Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem Rücken versteckend,
an der Haustür, als Ihr Mann überraschend hereinkommt:
"Schatz, was ist los? Warum kommst Du heute schon so früh, und warum weinst Du?"
Darauf er:
"Ich bin gefeuert worden - jemand hat mich in der Firma durch eine Maschine ersetzt!"
19451285
Löschantrag
Answer
>
mars
.
@
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DE
IT
14.08.2008
Re: Ganz lustig...
:)))
19477737
Löschantrag
Answer
Roman Felk
.
de
PT
IT
EN
EL
.
.
23.07.2008
irgendwann während des zweiten Weltkrieges, und um Mussolini zu gefallen, beschloss der Papst, alle Juden hätten den Vatikan zu verlassen. natürlich kam es zu Protesten und Tumulten in der Jüdischen Gemeinde, also machte der Papst folgenden Vorschlag: er würde mit einem Vertreter der Jüdischen Gemeinde um die Wette debattieren und je nachdem wer gewinnt, müssten die Juden gehen oder könnten bleiben. die Jüdische Gemeinde war einverstanden und ernannte einen gewissen Moishe zu ihrem Vertreter. der wiederum bat sich aus, dass die Debatte ohne Worte stattfinden müsse, woraufhin der Papst zustimmte.
Der allesentscheidende Tag der Großen Debatte kam. im Arbeitszimmer des Papstes saßen sich Moishe und der Papst erst schweigend gegenüber, als nach ca. drei Minuten totaler Stille der Papst energisch drei Finger in die Höhe riss. Moishe sah ihn scharf an und streckte einen Finger hoch.
Der Papst runzelte die Stirn, dachte kurz nach und kreiste dann mit der rechten Hand in großen Kreisen um seinen Kopf. Moishe verzog verächtlich die Mundwinkel und deutete bestimmt vor sich auf den Boden. Der Papst kniff die Lippen zusammen und holte eine Hostie und einen Kelch Wein hervor. darauf kramte Moishe in seiner Tasche und brachte einen Apfel zum Vorschein.
Der Papst sprang von seinem Sessel und rief: "ich gebe auf! dieser Mann ist zu gut! Ihr Juden könnt bleiben!"
ca. eine halbe Stunde später saßen der Papst und die Kardinäle beisammen und sie fragten ihn, was vorgefallen sei. Der Papst sagte: "zuerst hielt ich drei Finger hoch, um ihn an die Dreifaltigkeit zu erinnern, doch er zeigte mir mit einem Finger an, dass wir doch alle an denselben Gott glauben! Gut. Dann kreiste ich mit meiner Hand um ihm zu zeigen, dass Gott überall und allgegenwärtig ist, er aber zeigte mit dem Finger auf den Boden, weil Gott auch in diesem Augenblick unter uns beiden ist. Also holte ich eine Hostie und einen Kelch hervor, um ihm zu zeigen, dass Gott uns unsere Sünden vergibt, doch er konterte mit einem Apfel und erinnerte mich an die Erbsünde!
Was sollte ich also tun? Der Mann hatte eine Antwort auf alles!"
Währenddessen saß auch die Jüdische Gemeinde zusammen und sie bedrängten Moishe zu erzählen, was im Arbeitszimmer des Papstes vorgefallen war: "nun, zuerst sagte er mir, dass die Juden drei Tage hätten, den Vatikan zu verlassen und ich konterte, nicht ein Einziger von uns würde gehen! er war etwas zerknirscht und drohte, er würde ganz Rom von den Juden säubern lassen, und ich beharrte, wir würden bleiben wo wir sind!"
"und dann?", fragte eine ältere Frau
"nichts weiter!", entgegnete Moishe, "dann packte er seine Jause aus und ich meine!"
19405894
Löschantrag
Answer
>
M A R T A
@
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CS
DE
24.07.2008
:-)))
19407226
Löschantrag
Answer
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